恋恋人鱼泡沫澡

近乡情怯的感觉...

算了,明天再写

爱情的命运终于清晰地展现在我眼前. 这一次, 决定勇敢地面对.

去追求,去营造自己的幸福.  只有当下,没有错对. 纵然所有人都疑惑我的选择也好,纵然非常丢脸非常没志气地推翻以前的自己也好,纵然开展一段新恋情的计划宣布永远地破产,终结掉情感的游离思想的放纵,也好, 我只知道, 我爱他. 我心甘情愿地,放下一切去爱他, 全心全意.

所以, 这个哀伤的blog,是时候终结了.

谢谢你陪我伤过心.

面试﹐总有意想不到的状况﹐使得我心跳120。昨晚勘查过公车﹐早上提前三小时醒了﹐看到﹐他的信息﹐说还爱我。我。。。省略一千字心里感慨﹐毕竟此标题下是写面试经过的。穿衣化妆﹐五婶去上班﹐戴隐形。戴了左边戴右边﹐此时感慨下眼睛大的好处﹐根本不用辅助固定﹐一放﹐就进了。可是都戴完了还是觉得晕阿﹐看来看去﹐最后发现右眼竟然是空的。那只隐形不知什么时候掉到什么地方去了。搜索了大概十五分钟﹐就在我决定放弃时﹐找到了。去等公车﹐错过一辆﹐然后等了好久﹐终于等到。过了两个站﹐才发现它是开相反方向﹐下车一时无助﹐走到对面等到一辆的士﹐上车﹐我说﹐到信合大厦﹐不知道。下来﹐上摩托﹐那个可爱的叔叔也不太清楚﹐但很负责地把我兜到了。天好冷﹐等了两个半小时后﹐轮到我﹐冷得我整个人在颤抖﹐话在颤抖。感觉?比上次东莞商行差一个等级。应聘者素质差点﹐组织者组织差点。

鱼说﹐你看不见我的泪﹐因为﹐你在我心里。

心情真纠结.

NND, 为什么世上偏偏要有毕业论文这样东西. 这世上,我最不喜欢的,就是作文. 不喜欢写故事,不喜欢向人展示我的文字. 我只要它存在在我想看的文章里,存在在没人看的blog里. 那些个谁谁说, 我相信你, 你的文笔这么好, 就拜托你了.  不说还好，一说,我就啥都写不出来了.我能做什么呢?以后.这样子的我.我,我不都知道我喜欢什么了.

硬挤,挤到我恶心的想吐. 那到底做什么是能让我心情愉悦的?

真厌倦.

还没开始工作,就觉得我已经很老了.

喜欢上天涯时尚版看那些飞扬的苦恼的女人的八卦. 自己看的哈哈大笑,笑的眼泪都出来了. 人生,真逗. 当我26,7的时候, 我能够活的这么精彩么?

kill time.明知dead line迫在眉睫, 还没有导师的催促信, 就觉得,还可以等待.

很好．点蜡烛看书。记得初中时，停电是我们的节庆，男孩做小动作，女孩兴奋地窃窃私语．都过去了．我现在也，并没有灰到绝望．才开学，一切都有新的开始．

感谢停电，让我的脑袋终于可以正常地思考问题．有个面试等在前面，明天就去顺德．顺德信用社总行．五婶帮我投的，对我的唯一要求就是要我把头发染黑．妈妈打电话来说阳江的一个舅舅帮忙我进阳江职业技术学院．你看你看．别人这么帮自己，我有什么好意思去颓废，去自哀自怨？杀了夏明翰，还有后来人．男人么，哪里没有．即使现在，对我明确表示有好感的男孩都有四个．你说你说，哪没有人呢．非要把自己绑在一棵树上吊死，这不是我．不是我．不是我．

只是再也不会是他，了．

再去开展一场新的恋情，再去认识一个新的人，再去经历心动，暧昧，磨合，挣扎，该需要多么大的勇气．嗯嗯，佩服他．我做不到．

有些真理，别人说不要这样，不要那样．自己非要去这样做，那样做，等到错了以后，才说，当初，真应该听你的话的．．．

呵呵，人性就是如此．

人生有多少个五年？　有多少个五年的爱情可以发展？

人家说，不要轻易说分手，那个提出来的人，往往就是先后悔的人．我不信．

 

一笑.

现在真后悔当初轻率地和他在一起.如果没有这么五年,我可以过的多么快乐.可以喜欢一个人就和他在一起,不喜欢就分开,现在,只是曾经沧海难为水.

 

 

六个小时的车回到学校,只有我一个人.

这样好. 一个人独处,给时间我悲伤。抹桌子,拖地,收拾东西. 用不着的书,塞到床底,看不见为净.

开着音响放着音乐, 想着明天应该又是一个大晴天吧.我已在学校,还有什么好怕的? 说过,要转移生活的重心,要好好规划接下来的日子了.

一上Q,就看到刺激我的画面, 万年青Ⅱ群里谁发上了他们一起玩的照片,张张笑的开怀, 往下看, 居然环抱着一个丑女!!!!急着恋爱也不用这样吧, 永宁那么多美女, 偏偏找个这样的, 眼光这么差,真真侮辱我!!!!!!!!!

明天好好的想论文!

我允许我自己﹐今晚为他哭最后一次。以后﹐以后﹐以后。。。再也不能为他落泪。他说有人爱他﹐他说不想再为以前活﹐他说去爱﹐像没受伤过一样。他﹐已经抹掉一切重新开始了﹐我﹐该潇洒地落幕了。是的﹐我就是怪人一个。睡在我们第一次共枕的床上﹐事隔五年﹐它一点都没变﹐我贴上的字母还在﹐爱情却已经沧海桑田。我的心很痛﹐放不下这一切。那就哭吧哭吧﹐像当初摔不掉他一样伤心地哭吧。爱情已转了个转。让我快点离开﹐在我改变主意之前快点离开。

其实﹐真正想说的是﹐我想见他﹐非常想。于是假借在永宁见惯了熟悉朋友的面孔之名﹐逃出阳春。只是他也不在阳春﹐跟光亮发信息,说他家在打边炉,就知道了。算了算了﹐快点出广州﹐快点逃离开这里吧。在这里﹐离他越远﹐思念就像向心力一样越紧地把我拽向他。我怕再不出的话我就会忍不住暴露了目标。我不想让自己以后后悔自己的软弱。明天出去﹐换种心情开始生活。

四点多醒来了﹐便睡不着。好热。本来盖三张被加一个外套﹐现在只盖一张还是热。脑海中回想今晚做过的事﹐我﹐没有做过太出格的事吧。在永宁﹐就是迷乱。鸡啼了﹐还是一点都不困﹐很是苦恼。明天﹐汝耀叔话请国际﹐可以出阳春哈哈。多好。我家里﹐规规矩矩﹐大家闷骚型的﹐见别人家里像朋友一样相处﹐相互开玩笑﹐有共同话题﹐真令我羡慕。镇在我的眼界消失了一样﹐或许﹐我真应该像晖说的一样﹐是该彻底放下了。我这个意志不坚定的人﹐我知道自己的﹐如果这段时间他对我有一点表示的话﹐我就会把持不住自己了。所以﹐他要幸福地活着﹐幸福地没空理会我﹐这样子。

男人多﹐好男人不多。当这样一个人出现时﹐周围好似都被照亮了。有一种爱﹐非友情非爱情﹐为了过得快乐﹐不将他推离﹐所以绝对不能对这样的男人动心。可以相互残忍﹐可以相互玩笑﹐这样多好。有没女友﹐他喜欢谁﹐一概不管。暧昧或爱情﹐都不允许发生。以前我摆错了位置﹐才过得痛苦。游戏一点,就好。朋友﹐就是朋友﹐对朋友意乱情迷﹐是愚蠢兼不道德的。相当于自掘坟墓。我以后喝酒﹐再也不哭了。痛苦是自己找的。爱情算个什么东西﹐浪费大把时间﹐只换回大把眼泪。好了﹐从现在开始﹐秘密就是﹐没有秘密。抛弃所有包袱﹐轻装上路。踏踏实实地﹐转移关注的重心。

原来对于喜欢过的人﹐还是不能释怀的。我发现自己真的越来越会喝酒了﹐今晚喝了这么多﹐还是保持清醒。我说过的话﹐我都记得。不过是喝多了几杯﹐兴奋了而已。一直想过朋友就是朋友﹐是不能用别的心对待的. 倒底是喜欢一种生活﹐还是喜欢一个人?心里对某人感觉多一点﹐多一点牵挂﹐也没有错﹐是么。反正﹐我就是一个失去了爱的单身女人。按照她们的说法﹐我才二十一岁哦。。还是可以恃宠而骄的年龄﹐真好。趁现在﹐可以由着自己的性子胡作非为。爱﹐是什么?不用爱﹐不用暧昧﹐彼此朋友﹐相互担待。

他真的找到他的幸福了。我真的就像我的名字一样﹐在水里哭﹐看不见眼泪﹐所以永远微笑。昨天在赶路的时候﹐漫漫长夜﹐我终于对晖说出了我开始发现我一直爱着他﹐那是三点多一点。看他的留言﹐也是三点零几分。命运﹐就是这么讽刺﹐我说爱他的时候﹐他在幸福地宣布他已有了新女友。她是谁﹐她是谁﹐她是谁?她有比我好么?无论心有多么不甘﹐还是只能﹐衷心地祝福你们。结婚吧﹐生子吧﹐希望她待你比我好﹐希望她代我爱你﹐代我成为你的﹐真命女神。谁叫我﹐放弃了你﹐不够爱你。只是﹐还是想说一句﹐我﹐爱﹐你。全心全意。而不是我也是。

生活中发生的事﹐我都懒得去去﹐不知为什么就是对写记叙文很排斥﹐也觉得自己写的超级恶心。这也是为什么我一直写不出小说剧本的原因之一。听到他的消息﹐我心里就抽痛一下﹐说你是享乐呢﹐还是糟蹋自己?我依然和朋友疯疯癫颠﹐我知道把生活中的事情记下来﹐就会一目了然﹐认识自己就不会偏颇﹐若干年后﹐再看﹐就会知道说﹐这样做好﹐这样做不好。只是我从来就不把写作当成一项交流﹐只是用只有自己的语言﹐发泄当时的情绪。过后﹐再也不看一眼。那些心情垃圾﹐就转移走吧。迄今﹐我已对四个人动过心﹐每一个我都没得到过。傻傻的等待﹐还不敢表现出我的真心。喜欢的当下满以为他他他他就是我的真命天子﹐而后总有个终结期。如果﹐如果我当时爱一个人﹐就能和他一起﹐结果又会怎样呢?振﹐如果我说我爱你﹐你会有什么反应? 其实你也就是个小人。。你说你没了我就会死﹐现在还不是活的好好的?你说你会努力﹐但我听说的是﹐晚晚酒吧。你说非我不娶﹐现在﹐还不是急忙就宣称08就结婚?我﹐究竟是你的借口还是你真的爱我?你说你那么心痛﹐那么心痛﹐难道我只是增加你的沧桑和魅力指数?和你一起时﹐你对我好﹐难道我就对你不好么?我都帮你。。难道你对我做过这些么?

昨晚鬼使神差的申请了一个新的QQ, 只有两个好友,一个是我,一个是他.

并不想怎么样去挽回,只是想不留痕迹地去了解他,知道他幸福. 绝不去挡他的道,这是一个不能说的秘密,死也不会说出来.

做了这样的事之后,发现自己就不能用平常心去对待了, 总在等待他回信息,傻傻地等.然后,忽然发觉, 我不知不觉地,又把自己放在跟以前相处时一样的位置. 那个傻傻地等待的人.

把时间都花在了他永远都不知道的地方,得不到回报之后,就会心理不平衡...然后就开始恨.难道我这么快就开始忘记了吗?

不强求吧..........有些事情,,得不到结果的,只能选择做了就无悔.

你要结婚,你要今年结婚,那我跟你分手是正确的,我不想拖累你. 我还没爱你爱的那么深到放弃我的单身.尽管想到结婚, 就只想到你一个人选. 我只是,还没有伤痕累累到令我放弃我的倔强.

我也不知道我要什么, 想到你跟我说, 不要再和我说分手了,我真的会承受不了, 会死的. 脆弱的令我心碎.那一刻我答应你永远不离开你. 我违背了我的诺言,现在你恢复过来了? 我却沦陷了,这岂不悲哀.

人的心里都有深藏好多好多的悲哀吧, 无论谁来填都填不满. 一喝酒,那悲哀就释出来, 藏都藏不住.

喝醉了﹐都不知道自己是怎么回来的。只记得别人走后自己又去厕所躺了很久﹐吐。好象是哭出来了﹐一觉睡到现在﹐眼睛很舒服﹐很久没使用的舒服﹐纵然还有点头重脚轻﹐还可以继续酣睡﹐真好。嘘﹐我什么都没说哦。

希望他快乐。原来我才是那个最放不下的人。anyway,原来五年的时间在人心上刻下的痕迹深刻到觉察不出它的存在﹐然后用一辈子去腐噬心里最柔软的角落。 不能打听他的消息﹐不能在乎他的事迹﹐过去了﹐就让它﹐相忘于江湖。是的﹐是我放弃在先﹐我从来不后悔这一点﹐真的失去了才能够明白自己真的曾经拥有过。如果不错过﹐我就永远觉察不了我真的曾经这么幸福。这是一种博弈﹐有舍才有得。那么﹐我不后悔﹐也不后悔把所有第一次都给了他﹐曾经最爱我的人。也只有他配得起得到这一切。以后﹐纵然游戏人生﹐被人遗弃遗弃别人﹐又有什么所谓。反正最深的爱我已经经历过了﹐足够用来回忆。

开心一点﹐天涯何处无芳草。你快乐﹐我就可完全死心﹐绝不打扰你的幸福。

太久没写东西﹐感觉笔头都生疏了。 我跟谢晓鹏说﹐人真贱。他眷顾他前女友﹐我﹐猛然发现自己竟然无时无刻不在怀念着﹐我的前男友。人真他妈的贱。是的﹐我发现我在怀念着他﹐怀念他心疼要把我融化的眼神。。一切一切。当然﹐我不会忘记当初是怎样坚决的和他分手﹐我不会忘记和他间不可化解的矛盾。怀念他﹐但﹐但。。算了﹐说不出来永远不可能复合这种话。突然发现﹐我就像个被他宠怀的女儿﹐翅膀硬了﹐就总想挣脱他的怀抱独自飞翔﹐不撞倒头破血留决不回头。飞累了倦了就想念他的怀抱。那么可耻﹐心里面觉得他会永远的守候﹐于是飞的多远也不怕﹐背叛的靠山。

在这个时候,我忍不住一直在想, 这样的一个妈妈,怎么出了我这样一个女儿?

又或许我应该庆幸,对我影响最大的不是她, 而是从小看的许多,教我如何做人的书.

因为我参与组织了一个募捐活动,她把我骂的狗血喷头;因为这是我第二次组织, 于是, 她肆无忌惮地把所有恶毒的语言抛向我, 让我觉得,帮助困难的人,是一件很可耻的事.

我问她,那你是觉得我很丢脸吗?

她说,你以为你很光荣啊? 我的脸都让你丢光了.

然后, 觉得还触碰不到我的痛处. 说, 去年阿婆为什么会去世,还不是你这些事情给搞的. 哭啊? 哭啊, 我就是要你抵力才爽. 就你多彩,就你有爱心,永宁简多穷人你个个去帮吧!明日你敢把那个箱拿进门,我立刻扔出去, 你睇我做不做得到.

她的,原话.

或许我真的不该哭了, 又或许我,真的做错了.谁能告诉我.

颤抖的手慢慢地打开﹐第一页。。。A?空白?第二页﹐还是空白。第三页﹐第四页﹐还是一样。不会吧?谁在玩我?怒从心起﹐还以为会有什么诅咒阿﹐诸如看过的人不得好死之类的﹐结果什么都没有﹐浪费我表情﹐真令人失望。随手一扔﹐心里骂一句:去死。继续坐回来看我美丽的永宁镇。说来也怪﹐经过这样一惊一咋﹐竟然没刚才那么伤心了。看到大傻在家门口逗小狗玩﹐于是打个电话去:喂﹐你煲的水滚列﹐还不快去关制﹐计稳撩狗。他冲上二楼﹐又冲下来﹐很郁闷地说﹐我没煲水阿﹐等等﹐你在哪?怎么知道我在撩狗? 嘿嘿﹐我千里眼﹐顺风耳﹐瞄野瞄?你系睇无到我计﹐系简拉﹐拜。挂上电话﹐狂笑。

一个写着记事本三个大字的笔记本。除此之外﹐什么都没有。而正是因为什么都没有﹐才更显得诡异﹐就像黑洞﹐看不到底﹐隐藏着无限可能。我紧紧盯着它﹐忽然觉得血液凝固﹐喉咙发紧。这个时间﹐这个地点﹐怎么会突然出现这样一个本子?周围除了我还是我﹐天空除了乌云还是乌云。我心里有预感﹐它﹐一定不同寻常。周围空气似乎也忽然变得凉飕飕的﹐好象突然换了一个世界。拣?还是不拣?等我从挣扎中苏醒﹐发现我的手已经不由自主地伸向了它﹐把它抓在手里了。是了﹐我的爱好就是﹐探险。越是惊险刺激的事﹐就越能勾起我的兴趣。虽然从小这个爱好让我吃过不少亏﹐仍乐此不彼。

快速地冲出家门。下楼梯时﹐在拐角处踢到脚趾头。冲过大桥﹐被飞驰而过的货车溅了一身泥。心里有个声音在说﹐不能哭﹐不能哭﹐至少不是现在﹐要到了那里才能哭。一直快速地行走着﹐穿过园墩﹐经过小路﹐在黎二垌背上山。有谁朝我打招呼都置若恍闻。是的﹐我的秘密基地就是﹐电视塔。爬上七八米高的塔顶﹐两脚穿过栏杆﹐头顶着天空﹐俯瞰脚下的墟镇﹐嚎涛大哭。高高的塔顶﹐就像在自己周围形成一个结界﹐在这里没人找得到﹐没人注意到﹐也没人听得到﹐很安全﹐很。。。啪、突然背后有东西掉落的声音。我一惊﹐回头一看﹐什么也没有。拧过头来继续哭。又啪的一声。这回是真真切切地打在我的背上。嗯?这么大一滴雨?我再回头﹐慢慢低头﹐一个很精致的黑色笔记本出现在我眼前。

卡察一声﹐房门开了。妈妈走了进来﹐惊得正在拿雨伞的我一跳而起﹐问:妈﹐你怎么回来得这么早?此时才两点﹐她应该在奋战才对阿。她说:够脚了﹐没我份﹐回来睡会觉。她朝厨房走去﹐一会传出一声惊雷:怎么碗还没洗?你做什么去了? 唉﹐这就是惊得我一跳而起的原因。想着赶在傍晚她回来前洗碗﹐我不想现在在心情沮丧的时候﹐做这种心情沮丧的工作。没想到她竟然回的这么早。我赶紧说:我就来洗。她继续大声骂道:哪有妹子人像你这么懒的?想你帮一下阿妈都无到﹐阿妈做野做到简抵力﹐你连只碗都无使洗.你话﹐你从小到大有做过一件好事吗?野都爱我来做﹐我生来就是服侍你的是吧?。。。我边洗紧碗﹐边讶异﹐语言竟可以如此运用。看着她的嘴一张一合﹐心想﹐我们前生一定是敌人。口中默念﹐这个不是我妈这个不是我妈。。耳边隐约传来:你行7开拉﹐你洗计碗我都无敢吃﹐全是洗洁精。行远D拉﹐睇到你都眼鬼黑。至于吗?为了几个碗。。。我不会恶毒的语言﹐也无法面对一个全身是刺的﹐中年妇女﹐所以﹐只有逃离。

好了﹐故事从一个阴霾的下午开始。每当阴雨绵绵﹐乌云重压的日子﹐我总觉得憋得慌。有时光真怀疑自己前生是患风湿老人膝盖的那块骨头﹐或者是一个太阳能热水器﹐我的心情﹐依赖于天气。阴雨令我心里的霉疯长。霉一长开了﹐就无法抑止﹐就不想见任何人﹐就想找个地方消失﹐一个无人知道的地方尽情地哭一场。不要问我为什么哭﹐就把我当太阳能热水器吧﹐哭是一种仪式﹐一种祈求能量的仪式。幸好﹐还有一个地方。我匆匆地收拾东西﹐赶在未彻底崩溃前到达那里﹐开始我的仪式。 我叫诗音﹐今年17岁。身高?保密。体重?保密。爱好?等下你就知道了。 人的运气在阴天似乎也会变的特别背。

想到要写一个剧本﹐就觉得有点难以下笔。难的是﹐没有一个清晰的故事梗概。而且﹐对于自己的想象力也是颇为怀疑。一向都习惯天马行空﹐居然有人欣赏﹐并且那么信任我的能力﹐自己么﹐硬撑着上场。希望能按时完成别太丢人阿。已经是很长时间没写过字﹐刚刚又对着屏幕发好大一会呆。不过这次对的屏幕是手机屏幕。虽然有点残﹐毕竟还应有尽有﹐真是一台好手机。我坚持下去的动力阿。决不先认输。母女吧﹐也许前生就是敌人。可以为了没洗碗口不择言﹐一刻不停。我听得好恰异﹐天﹐语言竟然可以如此运用!而威力竟可如此之大。至于吗?那我的低声下气算什么?好吧﹐我就是懒﹐既然你认为我无可救药﹐那我就无可救药﹐我无法说出恶毒的语言﹐于是就逃离。我是好脾气的女儿﹐这是真的。只是别超越我的底线。这也许是我永远无法和别人亲密的原因吧。华丽下的褴溇。

非常的,沮丧啊!
一直流泪... 不是哭,而是这个垃圾以令人目眩的速度在闪,而我, 不得不连续几个小时面对它.

现在才知道懂哪行做哪行的道理. 我的意思是那些硬件上的. 在B2B网站上发布产品信息, 意识到自己是多么的无知. 图片还是查了好久才知道哪个是哪个,勉强放上去,但是其他的诸如产品规格, 描述, 价格, 一无所知,所以一概不填.

将心比心吧...上淘宝上买东西, 做的越精致的,图片越多的,对我的杀伤力就越大.自己做的这些...简直是垃圾.

老板说,你看着办吧. 只要做的好,我们一定是有市场的.我们的产品价格竞争力还是很大的. 屁列...你以为啊, 叫我顺便做,就能做的出来了? 我可是对这个行业,一点都不懂. 而没人给我提供技术支援. 知识支援. 有买家有兴趣, 问要个图片, 说等等等, 到最后也没给我. 问我什么价格,什么东西有没, 问我一个我问他们一个. 自己都觉得自己很烦.

又挖个坑.

每当想逃离某些人某些事时，就走掉．我只能面对自己，才能肆无忌惮地释放．

尽管写完后，可以坦然地给某些人看到那些内心的阴暗面，可是在思考的当下，却丝毫也不能容忍脑海里有别人存在，让我顾忌什么可以说，什么可以不说，说了别人会怎么看．

那不是真正的我．压抑一部分，跟压抑全部，没有本质的区别．