我是一只鱼

1. 看电视，没等看到后来就开始惆怅，害怕看到事情一步一步的往无法挽回发展。当它开始出现那个迹象的时候，我就开始变得兴味索然，没有勇气再看下去。结局，结局早已从别人的口中、论坛中得知，但我不忍心自己看到这个结局出现，于是就不看了。从工作到现在，就看了两部电视剧，呃，看了两个半部电视剧。血色浪漫，蜗居。若一切，只停留在最初那最美好的时候，那不就好了。

2. 我满脸油光的，神思恍惚的躲在办公室无聊。没有期盼，没有牵挂。

3. 最终还是推掉了那位博士生老师热情的邀请的周末出游计划。别人一对我热情，我心里就不安。你又不了解我，干嘛对我那么热情，有病不是。我可还不了你什么。是不是这年头找个女人挺不容易的，男人总是一上来就迫不及待向你展示他的好感。

所以我跟有女朋友的男人混在一起，很轻松自在有安全感，一起去玩，不用担心我爱上他他不爱我怎么办，他爱上我我不爱他怎么办。只是看着每个人一到点就打电话汇报心里面突然觉得很落寞。

我这样的女人应该是被其他女人引为公敌的才对，没事你跟我的男人混在一起算什么啊，还要打扮得那么花枝招展的出去，要真是个男人也就罢了，偏偏还扮得这么女人。 我OS，我干嘛要为你着想呢，我又不认识你，我自己过得开心，我又坦坦荡荡不勾引你家男人。啊，我绝对是个恶毒的，人品很不咋样的人，是啊，我不否认。

4. 做gym已成为生活必需品。我晚上的节目现在可以非常精彩。日一四固定的上肚皮舞拉丁舞和民族舞；三六散打，二五自己跑步踢沙包。我运动，我健康，我快乐。

我也绝对成了那的一道靓丽的风景了吧。按我以前的性格，让自己突出的场合我早就闪了。我现在对自己说，越是害怕，越要去做，然后我就会发现，没有什么能够让你害怕，追随自己的心，不要害怕别人的眼光，勇敢的做我自己。

1.  今天是光棍节。

2。今天是我农历生日。

3. ……

1. 周五晚上跟二叔二婶吃饭，二婶很认真的跟我说，仙，我觉得你要找个有钱人结婚。我说为什么啊。她说，有钱人才能压得住我。我说，那有才的也行。她说，不行，一定是有钱人才行。嗯，我想也许可能大概应该，我心里面就是这么想的。装13装着自己有多清高，但是我的行为出卖了我。。。哦也，要大声说出来么，我 要 嫁 个 有 钱 人 人 人 人 人 ！

2. Helloween能干什么呢，去了阿伦，哎呀我真的是乖小孩来的，第一次去阿伦，他们的Helloween主题是变装+易鬼。在有心理准备的情况下，还是被鬼吓到了，囧。说明他们的化妆还是相当成功的，或者换句话说我还是灰常纯洁滴完全木有party经验。至于其他人……硬把鬼头摁下来舌吻……变装让人相当无语，那两个男人扮起女人来让我这个正宗女人都自愧不如。就一块吊脖露背式裙子，风情万种，时不时露个点，裙子一提还能看到两瓣白花花的屁股……oh my god, oh my god…

非常感性的一个星期过后，结果我还是恢复没心没肺的一个我了，这样过得开心，没有人沦陷，没有人被攻克，这样不好么？

3. 周日志满烧猪+湖光岩一日游，不错不错，人不能老是困住自己不跟别人接触啊，这样我哪能钓到我的金龟婿呢？要广撒网，才能捕到鱼，捕好鱼。

1. 恩，生日许愿是：给我一个男朋友吧，阿门

趁着喝醉趁机撒野，我太任性，任我高兴。。。

2. 某某常委又约见王总，与某某行长兼某局局长在某野味餐厅吃饭，于是乎我那么幸运的又被“大人物”召见了。见识了行长同志的御用公关小姐，很豪，很猛，很嗲很PP。王总都差点被攻克。什么长都不关我事，敬完一杯就了事。然后了解到坐我旁边的男人是时光廊老总啊。。。于是我很没骨气的主动找人聊天，主动记人家手机号了。现在想来，靠，其实还是没用啊，我总不能去剪个头发几十块钱就找老总啊，这也太丢人了。不淡定了，不淡定了。

3. 从现在开始加入外貌协会，身高不够178的pass之。

谨此纪念那一段没有结果的缘。

眼泪流得。。。那叫一个快。

确认了这个消息，一下子眼泪就涌了出来，边哭边吃饭。太突然？太震惊？太伤心？不知道什么情绪。相处好，有能力的同事怎么都一个个走了呢。

在公司一年多，相处说多不多，说少也不少了。很多人，当你突然发现以后都不能再经常见面了，以前的美好回忆就会突然占据心里，满满的装不下，一直要溢出来。

第一次在湛江喝醉，跟一帮同事，有星总；钱哥跟东哥离开，我们一起去疯，有星总；看冰河世纪3，跟雷哥他们喝的醉醺醺再去，忘记了看得什么内容，却记得看得很开心；找我翻译一些资料，明明很微不足道的小事，送我一支名贵的圆珠笔，拿在手里很舒服，所以一直用着。会把一件很平常的事说的很幽默，会跟我们安静的说生活，学习，工作，计划，想法。

很年轻，很有为的星总，这里确实留不住你，祝你好好施展一番拳脚。

同事。。。说我不懂感恩。。。

我嘴巴太大了吧，说得多就错的多。什么话被人一传就完全变味了。 我还是不太会做人啊。我当然会请你们吃饭，只是你完全已经把这件事在你脑海中定型了。抱歉，我真的不是这个意思？说了一遍还需要再说？

昨天晚上做了个梦，真是印象深刻。梦到我被偷了一个包包，我想，妈呀，里面有四百块钱啊，整整四百块！这是千真万确的，我为了租房，把所有钱都取出来了，恰好剩下了400元。这就是为什么我以为这一切都是真的原因。。。然后后悔痛苦的想去死，我为什么不把这四百块花掉呢？我昨天为什么要从银行里把这钱取出来呢？我为什么不再当心一点点呢？哦天哪。。。 最后醒来了，发现我还躺在床上，原来只是一个梦。。。囧 心想幸好幸好。

中午二叔过来，他说他近段时间忙，没空帮我搬家，他给钱我请人搬吧。我非常愉悦的接受了他的赞助。我就是那见钱眼开的贪财奴。真悲哀啊，这一千块对他来说就是九牛一毛，对我来说却相当于一笔巨额财产，人与人之间的差距咋就这么大呢？

好吧，我买衣服买东西那叫一个豪，其实那是口袋里的全部财产。理财还是要懂得克制自己的欲望啊！好习惯的养成还真是。。。对不起陈晓东，我也很想还你钱的，下个月看看行不行。。。

1. 为了让我遇见你，所以我不能恋爱，我会积极等待。

2. 你说，我很快就会对你厌倦，是吗？我也不知道。也许真的是吧。道德，什么是道德？

3. 我是个伪传统的反传统女性。

4. 我想这就是冤冤相报。凡事都会它自己寻找一个平衡点的。我伤害别人，然后心甘情愿的任另外的人伤害，这就是平衡。

女人，要有发散性思维，不要接吻就是舌头缠舌头，不能从表面上理解，这样说起来嘿咻也没啥可玩的不就是活塞么～～～你要联想到彼此的唾液□□，湿，滑，温暖，以及嘿咻所接触到的一切感官……恩，这样你想着想着就有感觉鸟～～多多联想，接吻就变成开关鸟，一吻就湿～～～

1.  绝不能依赖谁，绝不能把谁当做依赖，朋友可以填补寂寞，但是时间还是掌控在自己手中。我这样的性格，还是没有知心的女性朋友呢。对这方面更加严格。无比怀念我的小晖晖跟山伯。但是除此之外，愿意一个人逛街，一个人闲逛。

2. 这回真的是认真了，好好去健身，去练瑜伽。

3. 我很容易接近，但是你想再进一步，你就会发现：基本无此可能。

1. 感冒几天不见好转，喉咙咳得生疼，说话难受。浑浑噩噩。昨天中午歪在一张椅子上，脚放在另一张椅子上，盖上被子，脖子垫一个枕头，背部垫一个枕头，抱着一个枕头睡觉。睡梦中听到同事在忙碌，但是一直到接近三点才挣扎着爬的起来。

2. 昨晚雷哥请看电影。好吧，我是蹭来看的。。。本来是三个大男人的事，但我一个人太无聊，于是跟着去看。买到23：35的票，我先回家洗澡，穿了一件黑色小礼服，最终还是没敢就这样出去，加了一件小披肩，穿了新到的蓝色平底塑料鞋。时间还早，他们在新月湾打桌球。重点来了：他们对面桌，有个气质美男。帅哥这词完全不能形容他的美丽啊！皮肤白皙，长相精致，很瘦，但又让人觉得怎么看都赏心悦目。出杆优雅，时不时与他的对手小声温柔的交谈，穿一件深蓝绿色的DiorT恤，浅灰色的窄脚仔裤，足蹬很薄却很有型的布鞋。与他相比我就像菜市场卖菜的大妈。这就是完杀我的类型！！与之相比这晚看电影啥的都不重要了~如果是在学校见到的我会继续偷窥下去的。。。

话说小叶哥哥感冒是两周前。两天后，他病情好了，老张和阿妹倒下了；再两天，他们好了，郑经理和吴哥倒下了。于是整个部门只剩下我还活蹦乱跳。我抗战到现在，终于，倒下了。。。

对爱情不感兴趣。已经没有心动的感觉好久了。

越来越冷血。已经解释过了，那么我就再也不会理会。Sorry，但是，何必纠缠不清呢？所以那个恶人就是我来做了。开始如此那么也就如此结尾吧。

1.  花一般的年纪啊。。。一个15岁，一个16岁，看到她们我突然间想起我曾经的青葱岁月，那真是飘花般浪漫的年岁。有同学少年，有情思涌动。我老了，那时的喜怒哀乐，现在早就看淡了。花一样的女孩儿，果然loli控不是毫无缘由滴（额，扯远了）。

昨天晚上三个人去海滨公园游泳，三个旱鸭子，在没到脖子的水里只敢在边上动，最后我们决定来个壮举，去泳池的那一边，于是借助水的浮力蹦过去。有一个爸爸对他小孩说：宝宝，快看，三只僵尸。。。囧

1. 连续好几个晚上没睡好了，明明真的很困，可是睡不踏实，心里总是在担心着什么我不知道的不能控制的事情，于是一整晚辗转反侧。开空调太冷，关空调太热，水声嘀嗒，蚊子咬，上厕所，口干，光线太亮，担心我睡不好，你说这个躯体怎么就这么多事儿呢？受不了，受不了。

觉得我在苍老下去，却又无能为力。皱纹在堆积……一站起来立刻气血翻腾，血气上涌，差点没晃下去。晃着晃着到厕所，蹲下去，头埋在膝盖间，心里还隐隐约约的想，要不就先这么睡一觉吧，把黑眼圈消灭掉再说。。。

2. 妹妹跟她表姐昨天过来玩。没错，是妹妹，跟她的表姐。

1. 啊啊啊！！

把人民币错当成美元，还有谁有我这样粗心的吗？竟然也无惊无险的一路审批都走了过来，直到送到伍姐手上才被她发现这个错误，汗。。。一错。

2. 用excel表做盈亏测算，少点了一行码头操作费，毛利率和净利率就全错了。二错。

3. 昨天开部门会议，被经理表扬，说小姑娘勤奋，爱学习，干活认真，同事们都要向我学习……我觉得我脸上都发烧了……因为……我觉得我确实配不上这个表扬

4. 昨晚跟主任侹哥高老板打牌，打到12点半，回到电脑前一看，一大串信息，觉得有点对不起某人。对不起，其实我中途回来看了一下电脑，但是我没有理会你，你说我，怎么就那么没心没肺呢？

1. 宵夜吃到1点，四个人干掉一瓶琅琊台，在酒香的芬芳中，走在被雨洗刷过的街道，被同事送回到家中。

2. 中午回到公司继续打升级，傻笑，自言自语，激动和紧张，骂了无数句“MD”。而后是无尽的空虚。MD，我再也不想这样的浪费时间了。

3. 中午吃饭时说起初高中的古诗词，突然很想重温。晚上想起，上天涯书库，那么多的书，看得我头晕。最终，只是粗略的掠过，现在什么都想不起了。

4. 回看MJ的演唱会。为什么，都是人死了，才懂得去欣赏去怀念呢。。

我专八过了。74分。心底一颗石头终于落地。

但是汇报总结报告这些写作太差了，一定要好好锻炼，要好好学习业务，学习市场。

工作上的错误不断。由于不熟悉业务经常犯一些别人认为是常识性的错误。常识到忘记了教我这个问题，结果我就完全没有意识到，犯过了才知道。

比如说今天，我居然不知道银行是有标准格式的credit application的！

唉，先忙了，工作的事，一点都马虎不得。

有人对我说，我是个胆小鬼，不敢爱，连一个机会都不敢去拥有。

我说，我明白我自己。

冷冷的，不带任何情感。

我明白你是好男孩，对我那么的用心，只是我还是在固执的追求让我一见钟情让我疯狂爱上的一个人，而不是一个对我一见钟情对我无微不至的关怀的人。他让我无法抑制的想起那个跟我纠缠了六年的人，任我恣意伤害，最后才离开。如果没有遇见一个我很爱很爱的人，我，还是一个人过好点。

只是心情还是down到了低点，不管怎样，拒绝一个真的心，我就像自己失恋一般难过。只是，如果纠缠不清，以后必定会更加难过。所有事情，都必须快刀斩断，是吧。

一个论坛上几聊过一次的人突然对我说，周末看到你了，在鑫海名城，一个人，是吧。我说，看到真人，感觉如何？他说，很冷漠，比不得照片感觉很甜美。我都不敢照镜子了，心底的冷漠不知不觉已显示在容颜上，很冷很冷。

我快疯掉了，身体快疯掉，低沉得快疯掉。

绝对是亚健康的状态。昨天晚上没有发信息。女生，还是适时的压制自己向别人寻求温暖的渴求才好。洗完澡，没到12点就睡了。因前晚又睡不好了，一整晚的恍惚。我是不是要过这样的日子，一天安眠一天失眠。早上闹钟响了，我居然按停后又心安理得的睡着了。过了20分钟忽然被一个毫无预兆的陌生电话惊醒。所以，感谢那个陌生电话。

今天觉得整个身体都不在状态。很沉很沉。中午睡着后又醒不来了，好累的睡眠。一点都没有睡饱后的惬意。我知道必定会是这样子的，但是不睡却又更难过。

不能相信虚无的网络。

所以，绝对不能把某个人当成自己想象中的寄托。

seeing is believing.

写完，就回去。

我还不到23岁呢。不能这么快安定下来。这么就安定下来了，我的心肯定不会甘心。所以今晚在想，在道德上不能给自己太多的桎梏吧，都越矩了，以后才能心甘情愿的安守规矩里的东西。

尝试一下做女王，也没什么不可。只是没有一个合适的人来跟我一起玩这个游戏。

昨晚，可以说是失眠了吧。这段时间睡眠质量很不好，每晚都没完没了的做梦，我想我睡着后一定是眉头紧锁的。白天照镜子，一张哭丧的憔悴的脸。恍如游魂。女人这个样子可不好啊。

昨晚梦见，与一个我很信任的好朋友一起进入一个房间，要去见一个我潜意识里很恐惧，很危险的人。隔着帘子。那个人要朋友先进去，而后朋友出来，我进去。我进去后角落里有一个人，我觉得他是无害的，于是继续寻找。角落那个人慢慢的溶化了又重塑了，我依然无视他。然后出来跟朋友说我找不到人，两个人手拉着手跑了。跑着很害怕，我越来越肯定那个溶化的人就是我恐惧害怕的人，而且越发肯定他就在我跟朋友的周围.

but where is he? or am i had been replaced by him? am i still myself or not? or,  is my friend not my friend but that guy? i have no idea of all about these. That is the most dreadful part and i don't know what should i do. keep running or let go my friend's hand? ...after wake up, i was afraid get into sleep again for the fear to continue this upsad dream. so, that's why i'm so sleepy today.

i havn't tasted the sweet of deep sleep for a long time. and i need one!

山伯问我，怎样过生活才不会单调。

不知不觉就上来了，西西……

快中午时换了一瓶气。以前真是什么都不懂，在楼下抄了涂在墙上的电话号码就打过去顺便还买了个新瓶，昨天打那个电话，居然停机了……于是就只能去门卫处问阿姨，才知道原来是有很专业的公司做这个服务的。这样一来一去又多花了几十块，因为钱不是看着不见的，心里完全全没感觉。

周末去了一趟广州。

很丢脸的是因为补考专八的缘故。珊伯见到我可兴奋，向每一个遇见的人介绍：这是我的好朋友，她在湛江工作，是回来考专八的！差不多有十个月没回过广州，没见过她了，再次见面，感觉就像昨天才见过一样，依然是那么熟悉，在某一方面我们很相像，对于自己的心理跟生活状态都不愿意随着外界改变，于是我们都没变，真的没变，这种感觉很好。

如别人回到学校都会很感慨，我呢，居然回到学校的感觉是很庆幸我毕业了，不用再跟别人share一间宿舍，不用再每天无目标的生活，不用再过伸手向家里要钱的日子。我不感慨，我不回味。尽管在学校时会很小资的伤春悲秋，但我不想再回到过去那种无能力生存无力证明自己的日子。

广州是大都市，当初执意离开广州，应该也是隐隐觉得我的气场是绝对不适合广州的缘故。大的，让我觉得渺小到无能为力的，我都拒绝。惬意地生活。

有一帮能疯玩的朋友，就够了。应酬不必太多，我要太久的时间去适应新的朋友。玩就玩，不需要伤感。

我想我是不是要变成冷血动物了。

补考专八带给我的一个好习惯就是，一天不看看专业性很强的书心里就觉得不踏实。从这方面来讲，即使这次还是不及格，对我自己还是很有好处的。我不看电视剧，不看电影，看电视只看新闻跟经济频道，手边的书是国际商法，英语学习。学习让我踏实。我是丧失了兴趣呢，还是把兴趣转到学习上来了？读书时很懒，大概心里也是清楚我可以很勤奋，但是不想表现给别人看，于是就完全放弃。我想我真是个怪人。现在也没人逼我，反而很享受学习带给我的充实。

再次上来，已经分手。

荒废的blog，适合我。好久没写文字呢，果然是很不好很不好心情的时候才想着倾诉一番。刚还想着打开QQ空间就写，最终还是没有。虽然我删了他，他还没删我呀，什么也不用多说，他过他的幸福二人世界去吧。我不能再让我自己看起来那么犯贱，是吧？虽然我总忍不住犯贱。

记得好像说过，在幸福的时刻虽然感觉很幸福，但是也许要很久很久才能咀嚼出它的分量。于是，以为幸福是那么易得，于是狠心地放手。

回忆突然清晰，都是那么琐碎的片段：在看电影时他一次一次地偷偷过来吓唬我，在他家吃饭脚在桌子底抢拖鞋，被他压住添脸，一下公车已看到他等着我，飞快的赶路，打电话时迫切想见他的心情……

那么多幼稚的事不厌其烦的重复，胸腔被幸福填满。

钱都还没还给你呢，你就已经有新GF了，以后就要慢慢忘记了吗？我倒愿意忘记了你，这样我才能好好的恋爱。

• 师兄，谢谢你找到了我
• 师兄，谢谢你给我展现了全新的生活
• 师兄，谢谢你每天的啰嗦
• 师兄，谢谢你的坚定
• 师兄，谢谢你给我信心
• 师兄，谢谢你教我的生活态度
• 师兄，谢谢你的妒忌，谢谢你的傻气，谢谢你给我的甜蜜，谢谢你和我同一个星座
• 师兄，谢谢你喜欢我